Fünf Minuten Gemütlichkeit („vor der Zeit“)
Eine nuancierte Verschiebung Ihrer Aufmerksamkeit geht mit einer verblüffenden (Wellen-)Dynamik einher – der Rest ist hipster (🐝)!
(…) Sie müssen nicht, aber klar muß es schon sein: Oder Sie hofieren in galoppierendem Kadavergehorsam (organisierte Struwwelpeter-Religion, Real$atire, Sklavenstolz, Demütigungs-/Prämiengeilheit) – gerne auch noch als abgehalfterte Rollwagerl- oder Wischkästele-Admiralität auf ausgekochten Schlitzohren (Fentanyl-)Heftpflastern – in (ehedem) horizontalgewerblich rezidivierenden Pirouetten das einzige Kinderknast-/Selbstkasteiungs-Muster (🤢), das Sie haben! Nur mal so, ohne in die Ferne zu schweifen und ganz unverfänglich: Wie wär‘s?
Option: Der wohlfeil gebutterte eifersüchtige/(selbst-)verliebte Vorwurf, und nur der!
€ 98 * Den Veranstaltungsort erfahren Sie mit der Terminvereinbarung: (030) 291 48 45